Lær å bli internasjonal superidiot

– Jeg vet hvordan vi skal slippe å betale for solsengen, sa den ene mens hun sprayet seg med solbadolje.

– Hvordan da? sa den andre. Hun var akkurat så gammel at det var på tide å begynne å bruke BH, noe hun selvfølgelig ikke gjorde.

– Når han dumme spanjolen kommer og skal ha penger, later vi som om vi har betalt.

– Men hvis vi har betalt så ville vi jo hatt kvittering?

– Ja, men vi bare later som om vi ikke skjønner hva han sier. Da gidder han sikkert ikke å mase lenger.

Borte på stranda kunne jeg se mannen som hadde ansvaret for solsengene komme mot jentene. Dette var så interessant at jeg må bli å se hvordan det utviklet seg.

Planen virket utmerket. De to kranglet høylydt med vakten, og til slutt ga han opp og gikk.

– For en idiot! sa den ene av jentene høyt, og begge lo hånlig.

Da jeg skulle gå opp fra stranda passet jeg på å gå rett forbi dem. Helt tilfeldig bøyde jeg meg mot dem i det jeg passerte og sa høyt:

– Hue ditt er så tomt at du kan fylle det med all sanden på stranda – og i tillegg få plass til et hotell.

Hun så på meg med et forurettet uttrykk som sa: Hva i all verden er det du snakker om, din gamle kødd?

Nesten daglig opplever jeg å sitte på restaurant ved siden av tullete nordmenn som sender tilbake femkroners vin, og som nekter å spise kanaripoteter med skallet på.

De klager høylydt uten å forstå at alle rundt dem synes de er noen jævla idioter.

Da bøyer jeg hodet forlegent og trøster meg med dette: Alle som hører det norske språket, og ikke er skandinaver, tror heldigvis at superidiotene er forbanna tyskere!